15. november 2011

Europamesterskapet i Quiz



Jeg sitter i en søylehall i Brügge og har frivillig skoleprøve. Rundt meg har jeg de mest kunnskapsrike menneskene i Europa. Det er EM i Quiz.


Quiz er en stor sport, viser det seg. Hvor stor skjønte jeg ikke før jeg kom hit. Jeg driver med Scrabble, orientering og quiz. Som scrabblespiller ser jeg vel sånn passe gjennomsnitts ut, plassert på en vekt. For å være orienteringsløper er jeg et dissende lass av spekk, flesk og ister som man knapt skulle tro var istand til å stabbe seg gjennom skogen. Men så tar man altså dette matvraket og flytter det inn i det internasjonale quizmiljøet, og vips, han er mager igjen, faktisk litt skrantete.

Hvor tar de alt fra? Ja, det er en sport som utøves sittende, med lite fysisk bevegelse, men det kan man si om Scrabble også. Det som skiller quiz fra Scrabble, det som gjør at quizzerne veier mer, er ikke ruging av stol. Det er øl. Quizsportens kobling til alkohol er såpass tett at selv her under EM har vi bonger på bordene som kan fylles ut så vi får i oss de mengdene vi skal ha. Vi krysser av for ølmerke og ølmengde, så flytter vi fokus til neste spørsmål mens vi holder lappen i været. Bartenderen kommer og henter lappen stille. Når han returnerer med varene skal det betales i sjetonger, ikke noe roting med sedler og vekslepenger. Hele systemet er konstruert for å maksimere antall øl per forstyrrelse.

Og det kan høres useriøst ut, bare tenk om langrennsløperne, jeg mener, DER er Bjørgen over på vinen, hun hyler den rett ned på vei inn til skibytte, hun nøyde seg altså med tre øl i dag før hun oppgraderte, og hva tror du, Torgeir, det er rutinert er det ikke, men neiognei, nå kommer det en melding fra skogen, Nordthug har drukket klister og smurt med karsk, og der snubler Bjørgen ut på tredjerunden uten staver og med den ene skien festet bak frem.

Men kan man derfor avfeie quiz som seriøs sport? Neida, quizzerne er seriøse de. Mye av karrierene til disse menneskene har foregått i beruset tilstand. Hvis man har vært beruset vil man neste morgen iblant oppleve en viss diffushet når man forsøker å gjenkonstruere detaljene i det som skjedde kvelden før. Det vil være null respons fra harddisken når man forsøker å huske hvem man klinte med, hvem man klinte til, eller svaret på spørsmålet om Kevin Kline.

Forskning sier imidlertid at når man våkner etter en fuktig natt vil alt som skjedde være lagret i skallen, det er bare ikke aksesserbart i edru tilstand. Om man igjen lar seg beruse, derimot, vil minnene velte frem. Følgene av dette er at en seriøs quizzer i løpet av en quiz må svelge unna som en druknende, jobbe seg gjennom flest mulig gamle nivåer av beruselse, for å hente frem den tilhørende kunnskapen.

Når Dæhlie ble støttet sjanglende ut av arenaen etter femmila, ble han hyllet for sin innsatsvilje. Når en av de norske deltagerne under quiz-EM måtte støttes sjanglende ut av arenaen da den første dagens konkurranser var over, fortjener han samme respekt. Det er gutta sine det, gutta som går i kjelleren for fedrelandet.


Opp og nedturer for det norske quizlandslaget. Her slår de storfavoritten England i semifinalen:

Og her får de en skikkelig blåveis mot Finland i finalen:

10. november 2011

Toaletikette

Vondelpark, Amsterdam, november 2011. Jeg rusler inn på toalettet. De kan tilby fire urinaler, alle ledige. Jeg velger nummer tre, og innleder prestasjonen min. Halvveis kommer en annen mann.

Det fins normal oppførsel, og for hans del skal denne situasjonen brøle "URINAL EN" med megafon og neonlys. Det er det eneste valget som ikke fører til at vi blir stående ved siden av hverandre. Det er like selvfølgelig som å gå på føttene og ikke på alle fire.

Det fins unormal oppførsel, sinnssykdom, psykopati, rallende sikling og tvangstrøye. Herunder sorterer valgene urinal to og urinal fire. Og denne fyren går besluttsomt inn for urinal fire som om det stinkende pisskrateret var et forgylt Shangri-La.

Alt jeg vet om kisen som nå står tjue centimeter fra meg med kuken sin i nevene, er at han ikke bekjenner seg til den uskrevne traktaten som 99,99% andre menn overholder. Jeg kan ikke vite hva mer han er troende til. Naturen opererer med en uhyggelig syltynn linje fra å riste tissen og til å gi seg selv gleder. Hvordan kan jeg stole på at en slik fyr holder seg strengt til business på det punktet? Snart føler han kanskje at forholdet vårt har nådd punktet hvor det er naturlig at jeg drikker urinen hans. Jeg er på stresstoget, neste stasjon Panikk.

Etter det initielle overtrampet følger han normal kutyme. Vi pakker sammen, vasker hendene i stillhet, forlater toalettet, ser hverandre aldri igjen. Antagelig var han en rimelig normal fyr. Antagelig ble min sinnsro frarøvet meg helt unødvendig. Men det er andre gang på kort tid at denne typen mikrovoldtekt rammer meg. Dette holder på å skli ut, karer. Det er på tide at vi går igjennom reglene.

For å illustrere situasjonene trenger vi en notasjon. O er ledig pissoir. X er opptatt. Eksempelet ovenfor ser da slik ut:

Doen før jeg kom: OOOO
Jeg går inn til skyting på skive 3: OOXO
Tvilsom fyr kommer: OOXX

Du vil for alt i verden ikke ha en X og O ved siden av hverandre.

Først inn til skyting

Hva om du er først inn på toalettet? Når du kommer inn til en situasjon med et partall antall urinaler, og ingen er kommet før deg, er det irrelevant hvor du stiller deg. Men vurder denne situasjonen: OOOOO. Stiller du deg slik: OOXOO, kan dassen takle to gubber til før noen må stå ved siden av en annen. Stiller du deg slik: OXOOO, har du effektivt halvert den ledige kapasiteten.

Den generelle regelen er, ved et oddetall antall urinaler, still deg på et oddetallsnummer. Viktig med tre eller fem urinaler, men kommer du alene inn til 13 urinaler trenger du kanskje ikke telle dem før du velger. Hvis ikke en busslast fra Titanofestivalen bremset ned utenfor akkuart i det du gikk inn. Da kan man huske at det alltid er riktig å ta den lengst ut på siden.

Nummer to inn til skyting

Stort sett plankekjøring, skygg unna kisen som står der. Men i noen tilfeller kan det være lurt å ha hjernen påslått. La oss si at du kommer til OOOOOOX. Da er XOOOOOX og OOXOOOX bedre enn OXOOOOX, den siste halverer kapasiteten på samme måte som scenarioet vi diskuterte i forrige avsnitt. OOOOXOX er i teorien god. I praksis mener jeg Nei, Nei, N E I. Med så mange dasser til rådighet leker du med veldig farlige krefter når du stiller deg bare to urinaler unna.

Nummer tre inn til skyting

La oss si du kommer inn til OXOXO. Og du har sett at han på skive fire stilte seg opp sist, altså er det han til venstre som har føkka opp. Du blir nødt til å stå ved siden av minst en annen mann, men hvem skal du velge?

OXXXO er for tøysegutter. OXOXX er fristende, siden du da parer opp med den antatt mest normale av de to. Men du skal likevel velge XXOXO. Litt fordi han som begynte først blir ferdig først. Og litt fordi du skal straffe brødhodet som ikke telte urinaler før han stilte seg opp. Her er det faktisk lov med usedvanlig bred stråleføring. Skoa hans er et tillatt mål.