12. august 2013

Iversens tannkost renser opp i Oslos underverden

Vi har vært en del innom vår konkurrerende blogger Espen Iversen tidligere. Mens de fleste av oss er litt tøffere i trynet på internett enn vi er i virkeligheten, er Espen er en av de få i verden som har en mer jovial internettpersona. I virkeligheten er han, sitat seg selv, 'ikke så veldig menneskelig'. Et eksempel så vi i denne intimtyrannepisoden, hvor han eksperimenterer med å mobbe meg for samlivsbrudd rett etter at det skjedde.

Man kunne tro at jeg blir bitter av sånt, man kunne til og med lure på om jeg er hevngjerrig. 

Men nei nei nei. Det kunne ikke falle meg inn å ta hevn. Jeg tilgir Espen alt. 

For Espen Iversen har en tannkost som er superhelt.



Her ligger Espen Iversens tannkost på Espen Iversens bad, og later hardt som om den er hvilken som helst tannkost.



Jeg er supertannkostens sidekick, jeg er tannkostens Robin, Guran, R2-D2. Når Espen Iversen er borte, hender det at varmhjertede mennesker med nøkler slipper meg inn på badet hans, så jeg kan bidra i tannkostens kamp for å rense opp. Jeg er overlykkelig over å kunne bidra.


Iversens tannkost hører til en eksklusiv gruppe superhelter, sammen med blant annet Professor Xavier, som ikke kan gå selv. Jeg må hjelpe til. 



  Med en gang vi er ute på gata ser Iversens tannkost problemer. Et hull i bakken er blitt skittent. Iversens tannkost tar saken. 


Grafitti. Iversens tannkost tar saken.

Rust. Iversens tannkost er PÅ.


De uggneste stedene i toalettskålen? Ingen utfordring for Iversens tannkost.

Orienteringsskoene mine har blitt fryktelig skitne, jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Men Iversens tannkost vet det godt.


Et dusjsluk full av umenneskelig substans som ville skremt Batman ut i krampegråt? Barneskirenn for Iversens tannkost.



It's all in a days work.




Vi har holdt på lenge, byen er renset opp, den skinner. 



Men Iversens tannkost slutter aldri å finne smuss.


Iversen er snart hjemme igjen. Iversens tannkost trer tilbake til sitt alter ego.

Natten senker seg over Tøyen, mennesker går i rene gater. På et helt vanlig bad ligger en helt vanlig tannkost. Den lengter etter sin herres tenner.

Gane. Lepper.

Tunge.

Gummer.

7 kommentarer:

Kristin Storrusten sa...

Jeg håper du har forsikret deg om at det ikke er Madammens. Hvis du har tatt feil har du ikke lenge igjen å leve.

Esquil sa...

Det var en relevant problemstilling. For jeg fant også en rosa tannkost på badet, og visste jo ikke hvilken som var Espens og hvilken som var madammens. Jeg måtte finne det ut uten å avsløre noe. Så jeg sa til dem: Enten er dere veldig tradisjonelle, eller veldig progressive. Og de lurte jo på hva jeg mente. Og jeg sa, dere har en tannkost i mannefarge og en i damefarge. De begynte med en gang å unnskylde seg med at de hadde vært mindre tradisjonelle tidligere. Ergo er de tradisjonelle, ergo er den rosa tannkosten madammens.

Iversen sa...

Dette kan jeg ikke støtte. Om alle skulle gå rundt og leke superhelter ville det faen ikke vært mulig å pusse tenner mer. Hva hadde det betydd for folkehelsa? HAR DERE TENKT OVER DET??

Esquil sa...

Å ikke pusse tenner mer høres ut som en veldig god ide, Iversen <3

Trond Gaasland sa...

Puss så får du en suss...

Nissemann sa...

Hehe, glimrende gjennomført. Jeg leste dessverre den neste posten før denne, men med tanke på matlysten min var det vel like greit... :)

Tine sa...

Som Iversens tidligere tannlege, kan jeg ikke støtte dette innlegget.


Som privatperson ELSKER jeg det :D