- Og hvem sin skyld er det, ditt late drog, du blogger jo praktisk talt ikke lenger. Denne bloggen er en ruin, en patetisk levning ...
- Takk, Brummkreisel. Du er her for å snakke om din nyeste forretningsidé?
- Det stemmer.
- Du vil altså fortsatt bli rik?
- Ja. Og for å bli rik må du selge noe folk vil ha. To ting må til, det må eksistere et behov, og du må være den som best fyller det.
- Det er jeg enig i.
- Men de fleste behovene er allerede fylt. Skal du fylle et behov bedre enn noen nå, må du konkurrere med svære firmaer som har produsert tannkoster, biler eller brus i hundre år. Det er tøffe tak.
- Sant.
- Men det fins en annen vei. Du kan finne opp et nytt behov. Noe folk ikke visste de trengte. Og samtidig lager du produktet som løser det.
- Javel?
- Behovet jeg skal satse på er pungstyrke. Pungstyrke for menn.
- Pungstyrke? Testiklers evne til å løfte tunge ting fra underlaget?
- Nei nei nei. Hvis jeg sier at "du er sterk som takler din fars død så bra", tror du jeg da snakker om din evne til å løfte vekter?
- Nei ...
- Pungstyrke kan selvfølgelig ikke måles ved å feste et lodd til ballene og løfte, det er et udefinerbart begrep. Det har noe mystisk over seg, i likhet med begrep som X-faktoren og 'it'. Men heldigvis har det en fysisk løsning. Ved å spise tolv kapsler med riktig middel daglig, vil din pungstyrke gå rett i taket. Det tar bare noen få måneder.
- OK, så hva er planen?
- Jo. Først kjøper jeg et lag av kjendiskvinner som nylig har slått opp med kjæresten. Når de i intervjuer blir spurt om årsaken til bruddet, refererer de til mannens manglende pungstyrke. Dagens journalister kommer til å referere dette ukritisk, de har ikke tid eller vett til å grave i hva pungstyrke er for noe.
- Det kryr av menn der ute som lurer på 'Hvorfor vil hun ikke ha meg', det kryr av svin som ikke skjønner at de er svin, og dette får dem til å lure på, hmm, kanskje det er pungstyrke jeg mangler.
- Vakkert.
- Etter dette støtter jeg noen utvalgte filmmanus med startkapital.
- Nå har snøballen begynt å rulle. Tanken må få ligge der og gnage en stund i kundegruppen, kanskje er det pungstyrken jeg mangler, nei, for noe tull, pungsterk, hallo, men, på den annen side, hva annet kan det være, hmm, kanskje det er noe i det. Snart opplever menn et behov, en utilstrekkelighet, en mangel i livene sine. Det er da vi har produktet klart, i lang tid før konkurrentene. Jeg har kalt pillene PANG!
- Så er det bare å pushe på i alle media.
- Hm. Merkelig. Etter alle de idiotiske ideene du har hatt er jeg redd at du denne gangen er inne på noe.
- Jeg vet. De selger vann på flasker i dette landet.
- Vel, takk for praten, Brummkreisel, og jeg håper du forstår at jeg ikke ønsker deg lykke til.
- Pungsvakt av deg.
5 kommentarer:
Ennå usikker på hva pungstyrke er for noe. Og om det er det jeg tror det er (mannsmot) skal det godt gjøres å overbevise noen om at det går an å ta en pille som hjelper. Bare det å spise piller for det, beviser i seg selv at du er et håpløst tilfelle...
PS. Godt å ha deg tilbake!
Ja men de har ikke PANG på hverken polet eller apoteket på Sandakersenteret. hvor går jeg? PariKari
Hei,
Jeg har selv et par gode forretningsidèer:
1. Joggedress-sko
Man har jo fra før joggesko og dress-sko, man har dress og joggedress.
Hvorfor er det ingen som har kombinert dress-sko og joggeskoen; joggedress-sko? Overdelen ser ut som en dress-sko og sålen er joggesko.
Forøvrig mener jeg at norsk spraakraad burde endre litt på betegnelsene slik de er nå.
Joggesko - Joggedress
Dress-sko - Dress
Hvorfor heter egentlig ikke joggesko: joggedress-sko?
Når det er sagt, kan jeg panorere sakte men sikkert over på min andre forretningsidè (nr. 2 av utallige).
Når jeg sier nr. 2, mener jeg altså i rekkefølgen jeg nå fikk det ut av kaoset i hodet mitt, ikke i rekkefølgen jeg fant opp mine forretningsidèer.
Men ja, nr 2:
Skodeksel!
Hva er så et skodeksel?
Alle har jo hørt om mobildeksel før, men hvem har hørt om skodeksel? Ingen!
Nå er jo det riktig nok pga. skodeksel (så vidt jeg vet) ikke eksisterer. Skodeksel markedsfører seg mot menn, da alle vet at vi menn aller helst kjøper minst mulig par sko!
Vi går gjerne i skoene til de er revnet, sålen er gått vekk og det eneste som holder rasket sammen, er det som en gang var en skolisse.
Denne skolissen er gjerne røket utallige ganger og knytt sammen med dobbeltknute^2.
Nå hadde jeg en liten digresjon her, men skodeksel ja! Du har en basis-sko. På denne basis-skoen kan du feste skodeksler, alt fra joggesko til dress-sko.
Tenk alle situasjoner der man plutselig tenker: Å NEI! Jeg skulle ikke møtt opp i joggesko.
Når dette er sagt, tenkte jeg litt mer på mine forretningsidèer nå og jeg har en tredje idè (egentlig har jeg mange flere, men idèmyldring fører ofte til at man går i samme stien).
Min tredje idè av utallige:
Sko med innebygget klimakontroll!
Nå vil nok mange le og tenke:
Hah! Det går jo ikke!
Men, der tar dere feil!!
Det er mange måter man kan gjøre dette på, bla.a.:
* Vifte (for kjøling)
* Varmeelement (for varming)
Det jeg mener er en litt bedre løsning, er å bruke et peltierelement. Bytter man fase på dette, vil man jo kunne styre varme/kulde.
Hvordan skal man få energi til peltierelementet?
Her er jo noe av det geniale, bla.a kan vi benytte et annet peltierelement til å produsere strøm! (Differansen i temperaturene). Denne strømmen bruker vi så til å drive det andre peltierelementet.
I teorien høres jo dette veldig lurt ut, men man kan jo ikke regne med 100% virkningsgrad. De resterende % tenkte jeg vi kunne bruke radioaktivt avfall fra gjenvinningsstasjoner. (f.eks. brukte røykvarslere).
når det gjelder pungstyrke, så synes jeg du burde føre opp scrotum strength på urban dictionary. for i øyeblikket mangler uttrykket i ordlista.
Haha hvor er det sjovt. Pungstyrke er vel en kombination af selvtillid, selvkontrol og vilje.
Legg inn en kommentar