Viser innlegg med etiketten rølerforskning. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten rølerforskning. Vis alle innlegg

17. juni 2008

Enda en forretningsidé

- Helmut Brummkreisel?
- Ja?
- Dette er Rølerbloggen som ringer.
- Rølerbloggen. *sukk*
- I november fortalte du oss om din forretningsidé om å konservere utgått mat til det 22. århundre.
- Stimmt.
- Og nå, et halvt år etterpå, tenkte vi å gjøre en oppfølgningshistorie. Hvordan går det med det nye fimaet?
- Alt er lagt på is.
- Maten?
- Nei, ideén. Jeg har en ny og bedre idé.
- Det skulle kanskje ikke så mye til.
- Jo, men denne er genial. Tenk på markedet innen leskedrikker, tyggegummier, sjokolader, alt man putter i munnen for fornøyelsens skyld. Et gigantisk marked. Og hva er de mest opptatte av? Hva handler jobben deres om?
- Gjøre folk feite?
- Nei, jo, men de utvikler nye smaker. De har ansatt hele hærer av smaksutviklere som lager kunstig bringebærsmak, pæresmak, ananassmak, vanilla coke, eucalyptustyggegummi, agurkpepsi, bare nevn det, uansett hva mennesker kan putte i munnen har sukkertøybransjen lagd en smak for det.
- Det skal de ha.
- Men de går på tomgang, det er lenge siden det kom noe nytt og revolusjonerende. Samtidig ligger det der, så åpenbart klart i dagen. Det gjenstår et klart misforhold mellom hva folk putter i munnen for fornøyelsens skyld, og de kunstige smakene som folk putter i munnen.
- Hva mener du?
- Det er en ting som folk putter i munnen når de skal hygge seg, over hele kloden, hver dag, som aldri har fått sin egen smak. Mens vi snakker har tusener på tusener av mennesker dette i kjeften. Dette er fullt lovlig, men de kan ikke gå i butikken og kjøpe brus med samme smak.
- Jeg gir opp. Hva snakker du om?
- Kuk.
- Kaller du meg en kuk?
- Nei. Mitt firma utvikler kunstig kuksmak. Vi kan gi verden brus med kuksmak, tyggegummi med kuksmak, sjokolade med kuksmak, for ikke å snakke om kondomer med kuksmak.
- Smaken av ... uggh ...
- Parallelt utvikler vi reklame for den nye smaken, for å selge den inn hos de store firmaene. Er det i orden for deg å publisere reklamen i bloggen sammen med intervjuet?

- Utrolig. Akkurat når man trodde du hadde nådd bunnen av de dårlige forretningsidéers grumsete dyp, greier du å finne et enda lavere nivå ...
- Dette er stempelet på genialitet, den blir aldri gjenkjent i sin samtid.
- Særlig. For det første, folk putter ikke kuk i munnen på grunn av smaken, de gjør det på tross av smaken.
- Det er forskjellen på meg og deg. Jeg er forsker og går systematisk til verks. Du smaker et par kuker og gjør deg opp en mening.
- Jeg har aldri smakt kuk! Det kunne ikke falle meg inn!


- Det beviser poenget mitt. Du har null kompetanse. Mens jeg har surfet på en god del nettsteder som er dedikert til den slags aktiviteter, og kan vise til hundrevis av sitater av typen "I just love the taste of your cock", "Your dick is sooo delicious", og så videre. De er dessuten oftest uttalt av kvinner, og alle vet at et produkt skal henvende seg til kvinner fordi det oftest er de som gjør innkjøpene i huset.
- Det er sitater fra pornoskuespillere.
- Profesjonelle kjennere.
- De leser fra dårlige manus. Hvis du faktisk tror på porno er du ute å kjøre.

- Noe annet er stigmatiseringen. De fleste jenter er opptatt av å ikke virke billige. Hvilke signaler tror du en jente sender hvis hun drikker brus med kuksmak?
- Du følger ikke med i motebildet. Generasjonen som er tenåringer nå er gjengen som gikk med sex-budskap på t-skjortene sine allerede da de var sju. Samfunnet er hyperseksualisert, man kan like det eller ikke, men brus med kuksmak ligger midt i leia for den naturlige utviklingen. Det kommer til å bli en kjempehit.
- Og hva med menn? Ser du for deg heterofile menn drikke brus med kuksmak?
- Det kommer til å bli trendy. Det er bare å la David Beckham drikke av en flaske.
- Det blir like trendy som håndveske for menn. Det sender mye de samme signalene.

24. april 2008

De høye boligprisene i Norge skyldes vietnamesisk mafia


Boligprisene i Norge gikk sykt mye oppover i perioden 1992 - 2007. Hvorfor de gikk så mye oppover var et mysterium. Priser styres av tilbud og etterspørsel. For at priser skal øke, må enten etterspørselen øke, eller tilbudet synke. Men tilbudet sank ikke, husene stod jo der. Det var ikke store branner eller massekondemneringer. Tvert imot ble det bygd flere hus enn vanlig i perioden. Etterspørselen, det vil si hvor mange mennesker som vil ha hus, avhenger av hvor mange mennesker vi er, og det tallet øker ikke veldig fort.

Så hvorfor steg boligprisene så mye? Jo:

Dyrket cannabis på Grorud
Nok en plantasje avslørt i Follo

Fant plantasje nummer 39 i Sandefjord

Cannabisplantasje avslørt i Tjølling

Enda en plantasje på Hønefoss


Og så videre og så videre. I hele år har politiet åpnet hus hvor det ikke bodde mennesker, men planter man blir svimmel av.



Og hva har skjedd med boligprisene? Ja, akkurat, fremgangen har stoppet. Prisene er i ferd med å snu. Flere nettsteder (denne er bra!) er dedikert til boligkrakket som mange mener allerede har begynt.

Oppgangen i boligmarkedet 1992-2007 skyldtes selvfølgelig at vietnamesisk mafia kjøpte en mengde norske hus for å dyrke hasj. Det økte etterspørselen etter hus, og prisene gikk opp. Nå som stuntet er avslørt må husene selges, det øker tilbudet av hus, og prisene går nedover.

Dette setter politiet i en knipe. Hvis de river opp døra til alle hasjplantasjene som befinner seg der ute, kneler det norske boligmarkedet fullstendig.

For rølerbloggen
Helmut Brummkreisel

Mer tung forskning fra Brummkreisel kan nøstes opp herfra.

9. april 2008

Norge redder verden

Rølerbloggens naziættede forsker Helmut Brummkreisel, mannen bak en rekke mer og mindre pornografiske idéer her på bloggen, har igjen bedt om ordet:

---

Tenk om jordoverflaten var like glatt og jevn som en biljardkule. Da ville vannet fordelt seg jevnt og lagd et tusen meter dypt hav over hele kloden. Vi ville druknet, eller, mest sannsynlig ville vi aldri blitt til. Men jordoverflaten er ikke flat, den er kupert, og denne kuperingen gjør at mennesker kan leve på denne planeten.

Noen land bidrar til kupering. Som Norge. Noen gir bare blanke. Som Danmark. Hvis alle gjorde som Danmark, Nederland og de andre flatlandene ville vi alle vært under vann. Disse landene høster dessuten store fordeler av at de er flate, fordeler som Norge går glipp av. Fordi vi i Norge lagrer alle disse fjellene på arealet vårt blir landet glissent bebodd, avstandene store, vi må bruke mye mer ressurser på å få ut varer og tjenester, vi får mindre områder til dyrkbar jord eller golfbaner. Vi kunne sikkert planslipt landet over noen hundre år, lempet fjellene ut i havet og bygd et flatt og fint land. Men vi gjør det ikke. Vi tar vare på menneskeheten og holder disse steinhaugene i sjakk så de ikke drukner folk.

Det er på tide at danskene slutter å kalle oss fjellaber og begynner å betale en seriøs avgift.

3. desember 2007

Kristin Storrusten avkledd

I kvartfinalen i Tordenbloggen møter jeg Kristin Storrusten. Denne fremragende bloggersken som ble kåret til en av Norges hundre heteste talenter under 25 år. Storrusten hevder selv at hun hadde null skrivefeil på barneskolen. Hun fremstår i bloggen sin som en genial formuleringskunstner.

Men er egentlig Storrusten så gløgg som hun gir seg ut for? Forsker Helmut Brummkreisel fra PUF (Politisk Ukorrekt Forskning) har sett nærmere på saken.


Mine anbefalinger i de andre kvartfinalene er Virrvarr, som er et genial ungt multitalent, og Minneapolise, som dere Rølerblogglesere selv har innrømt at er landets beste blogger. I den siste kampen kan du rett og slett ikke velge feil.

Stem her

Semifinale er på torsdag og finale er på fredag. Jeg avslutter med dette årets valgkamp. Tusen takk for all støtten, det varmer og motiverer.

19. november 2007

Endelig en genial forretningsidé

Bloggens tyskbrasillianske forsker, Helmut Brummkreisel, var ganske ofte innom bloggen i fjor. Blant annet for å forklare oss hvorfor rike menn er stygge, hvorfor hai er porno, og for å påvise den vitenskapelige sammenhengen mellom Rosenborgs suksess og trønderbarten. Tre fine stunder i bloggens historie.

I år har det vært stille, og Helmut, hvorfor det?
- Jeg har forsket på teoriene som presenteres i det filosofiske verket "Det handle om å leve".
- Da sikter du til en sang av Kine Hellebust?
- Kine Hellebust og Anders Rogg. De synger blant annet at "det handle om å gjønge tel du får te det du vil." Oversatt til norsk, "det handler om å gynge til du oppnår det du ønsker."
- Riktig.
- Så i ett år har jeg gynget, i den hensikt å oppnå mine mål.
- Du har sittet i en gyngestol i ett år?
- Jeg må få lov å korrigere deg der, jeg har ikke sittet. Man kan sitte i en gyngestol, og man kan gynge. Jeg har gynget.
- Og oppnådde du dine mål?
- Nei.
- Det burde kanskje ikke overrasket deg?
- Hvorfor ikke?
- Oppnådde du noe i det hele tatt?
- Ja, jeg oppnådde en 5 millimeters dyp grop i linoleumsgulvet. Eller, kan man oppnå en grop? La oss si nednådde.
- Da kan man kalle dette et mislykket prosjekt?
- Forskning er aldri mislykket. Nå vet de vitenskapelige miljøene at dette ikke går, så slipper andre å bruke forskningsmidler på saken.
- Right. Det var nok høyaktuelt.
- Selv er jeg over på et nytt prosjekt.
- Jaha?
- Jeg fikk en genial forretningsidé mens jeg åt frokost en dag. Det skjer iblant for oss forskere at vi får en idé vi kan bli søkkrike på. Da kler forskeren på seg frakk og går i gatene som en vanlig mann.
- Du kan kanskje fortelle oss denne geniale idéen?
- Håhåhå, nei du. Skal man tjene penger på en forretningside må man holde den hemmelig. Jeg tenkte å delta i programmet Skaperen på TV2.
- Men da må du jo fortelle idéen på TV.
- Hm. Så sannelig.
- Da kan du like gjerne fortelle den her.
- Jeg vet ikke det.
- Det er ingen her som stjeler idéen din. Rølerbloggen har fortsatt bare en leser.
- Nja, jeg har forsket på det der, det virker som om du skriver alle kommentarene selv.
- Nesten alle. Vi har faktisk en leser, som vi prøver å få til å tro at bloggen er godt besøkt.
- Naa ...
- OK da, så sier vi at vi ikke har lesere. I såfall skulle det ikke være farlig for deg å si idéen.
- Jeg sier ikke mer enn at jeg kommer til å bli griserik.
- Ni ni, ni ni "ni".
- Stopp!
- Ni ni: ni ni! Ni ni ni ...
- Nåde, du vet jeg ikke takler ...
- Ni?
- Slutt! Jeg skal fortelle. Det handler om konversering av matprodukter.
- Du skal snakke med maten?
- Nei. Ikke konversering. Jeg mente konservering. Lagring. Jeg trenger et kjempestort lager for matprodukter.
- Og hva skjer når du har fått tak i dette lageret?
- Da skal jeg sikre meg alle varene i landet som har gått ut på dato. De finner jeg gratis i søpla utenfor butikkene.
- Okey, og poenget med det er?
- Du har sett holdbarhetsstemplingen på mat, ikke sant? "Holdbar til 20.12.07", "Best før 31.03.08", og så videre.
- Ja.
- Årstallet skrives ofte med to siffer. Hvis årstallet på maten er 07, tolker vi det som 2007, hvis årstallet er 08 tolker vi det som 2008, og så videre. Det er nå. Men om hundre år er allting glemt, og ingen husker år 2007. Om hundre år vil årstallet 07 tolkes som 2107, årstallet 08 vil tolkes som 2108 ...
- Det aner meg hvor dette bærer ...
- Det handler om å lagre matvarene i nittini år og noen måneder, og deretter selge dem.
- Men det er ulovlig.
- Nei. Det er forbudt å selge mat etter holdbarhetsdatoen, men hvis holdbarhetsdatoen er 31.03.08, vil hele år 2107 være før datoen. Alle som lever i 2107 vil være enige om det.
- Dette er muligens den mest idiotiske idéen jeg har hørt.
- Ja, jeg vet det tar hundre år før firmaet får inntekter ...
- Jepp, for det var akkurat det jeg tenkte på.
- ... men i den perioden tenkte jeg å notere firmaet på børsen og leve av aksjesalg ...
- Og du har ingen moralske betenkeligheter?
- Nope.
- Folk kan jo bli syke?
- Jeg føler at du nå bygge opp en sjakkarmé mens du strides innenfra, om svart og kvitt og rett og feil, for det trur du at man ska.
- Hæ?
- Men det e nå anna å leve. Det e nå anna å gje.
- Jeg trodde du hadde motbevist den sangen.
- Nei, bare en strofe av den. Stort sett handler sangen om at moral er tåpelige greier. Det er dette jeg jobber med å bevise nå.
- Men uansett hvor lav moral du vil leve med, så får du aldri solgt hundre år gammel mat til folk.
- Jo. Se på all dritten som selges. Ingen vil merke forskjell.
- Da tror jeg vi sier takk til Helmut Brummkreisel.

3. april 2007

Trøndere mest elsket på internett

Velkommen til Elske/hate-testen, som er et enkelt popularitetsmål. Skal du for eksempel måle bønders popularitet, søker du i Google på "elsker bønder", og teller treffene (2). Deretter søker du på "hater bønder" og teller treffene (60). Bønder får altså 2-60, betydelig mer hatet enn elsket (mye takket være retorikken til Vålerengafansen.)

Gåseøyne rundt søket er viktig, ellers får du masse treff som ikke inneholder den eksakte formuleringen.

Folkegrupper i Norge
Trøndere er mest elsket (21), bergensere mest hatet (44). Men bergensere er nest mest elsket, trøndere nest mest hatet, og begge er mer hatet enn elsket. Så overskriften til innlegget kommer fra hjertet, ikke hjernen. Jeg fant bare en gruppe som er mer elsket enn hatet.

Tallene gjelder elsket-hatet
Møringer 0-1
Sørlendinger 0-2
Oslofolk 0-3
Søringer 0-5
Vestlendinger 0-6
Østlendinger 1-7
Samer 3-23
Bergensere 14-44
Trøndere 21-34
Nordlendinger 11-9
Vinner: Nordlendinger
Sitatet:"Angelskår påsto hardnakket at han elsker nordlendinger, og at dette kanskje var det beste publikummet han hadde møtt."

Folkegrupper utenfor Norge
De nordiske folk er nesten sjokkerende jevnt balansert:
Dansker 21-20
Finner 5-5
Svensker 51-52

Dansker er altså såvidt mer elsket enn hatet, men ser vi utenfor Norden blir de slått klart av testens kanskje noe overraskende vinner. I den andre enden av skalaen er et et trist resultat for jøder, som jeg ikke forstår med annet enn at jødehat er et begrep og at formuleringen 'hater jøder' dermed ligger nærmere bevisstheten.

Jøder 36-761
Engelskmenn 1-10
Spanjoler 1-5
Franskmenn 6-19
Pakistanere 5-10
Muslimer 62-89
Russere 9-13
Tyskere 16-17
Arabere 41-27

Arabere har hatt drahjelp av at uttrykket brukes om en hesterase. Muligens er dansker de mest populære menneske-utlendingene, men:
Vinner: Arabere
Sitat:"Jeg elsker arabere,men Etanec var bare HEEEEEEELT til å spise opp. ..."

Hunder vs. Katter
Klar tale fra internett:
Hunder 77-425
Katter 2130-635
Vinner: Katter
Sitat:"Menn sier at de elsker katter, men når kvinnen ikke ser på, sparker menn som regel til kattekreket."

Kvinner vs. Menn
Kvinner 77-30600
Menn 861-671
Årsaken til sjokktallene er myriader av treff om romanen "menn som hater kvinner". Så da tester vi
Damer 58-47
og det ble jevnere, men
Vinner: Menn
Sitat: "Jeg elsker menn i uniform, men favoritten er leger. Jeg tenner sinnsykt på en lege i hvite bukser og frakk! "

Barn vs. Voksne
Klar favorittseier.
Voksne 20-18
Barn 2830-495
Vinner: Barn
Sitat:"Jeg elsker barn for deres ærlighet og nysgjerrighet på livet"

Bloggere
Jeg kunne bare bruke de med unike navn. Tine gir f.eks 30-4, men med mange forskjellige Tiner, Iversen gir 3-5, men da er det stort sett fotballspillere eller treff han har laget selv. Dette er bloggerne som ikke fikk 0-0:
LordX 0-6
Mihoe 1-0
Drusilla 1-0
Esquil 2-0
Vampus 3-0
En klem til Betty, før vi bøyer oss for bloggeren som er elsket i to land:
Vinner: Vampus
Sitat:"Jeg elsker Vampus! Her er hendes indlæg: Fogh skyld i Muhammed-krise."

Til slutt...
Deg: 218000-12000
... vil jeg få gratulere deg med seieren som testens ultimate vinner.

15. februar 2007

RølerQuiz

Quiz er gøy, men quiz i blogg lider av problemet at når noen har svart rett, som typisk skjer etter noen minutter, er quiz'en død. Rølerbloggens forsker Helmut Brummkreisel har jobbet med Dogme 007-metoden for bedre quiz i blogg. Dette er så langt han har kommet.

Dogme 007:

- spørsmålet må være så vanskelig at ingen kan forventes å klare det helt eksakt.
- svaret må være et tall, slik at vinneren blir den som kommer nærmest.
- Kvalifiserte gjetninger basert på gode kunnskaper skal gjøre det bedre enn tilfeldige tips.

Og vi prøver å summere:

Årstallet da denne sangen var sommerhit..


Ditt ansikt og kjærligheten under lindetreet
og jeg husker dine øyne
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haha..

Minus årstallet da (originalen av) denne sangen var sommerhit


dette er natten
dette er natten
dette er natten vi må få det rett
berør meg
berør meg
jeg vil føle din kropp
dine hjerteslag rett ved mine

pluss årstallet da denne filmen kom
(og jeg gadd plutselig ikke oversette)

And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know I am the Lord when I lay my vengeance upon you.

I been sayin' that s*it for years. I never really questioned what it meant. I thought it was just a cold-blooded thing to say to a m*therf*cker before you popped a cap in his a*s.

minus årstallet da denne historiske godfilmen kom:

- Jeg er ikke Messias
- Jeg mener du er Messias, og jeg burde vite det. Jeg har fulgt en del av dem.
(...)
- Jeg er ikke Messias! Vil du høre etter? Jeg er ikke Messias, forstår du?!
- Bare den sanne Messias vil fornekte seg selv.
- Hva? Hvilke sjanser gir det meg? OK, jeg er Messias!
- Han er! Han er Messias!
- Og nå, Fuck Off

pluss bloggerens høyde i centimeter
minus bloggerens vekt i kilo.


Hint: sitatene representerer hvert sitt av de fire siste tiårene.

6. februar 2007

Kjønnsfordelingen i platesamlingen

SaccarinaSonitus fant ut at kvinner helst lenker til kvinner og menn helst til menn. Denne bloggen ble nevnt blant unntakene.

Jeg hevdet da at politisk ståsted har mest å si for hvem du lenker til, det er mye lettere å tenke "bra tekst!" hvis man er enig. I følge min teori vil for eksempel en blaa kvinne typisk lenke mest til menn, siden flest menn er blaa. (Et fenomen tungt behandlet i barnesangen "Blaamann blaamann bukken min".)

Men.

Da jeg var sambo merket jeg meg at jeg hadde over 80% manneplater (plater med hovedsaklig mannlig vokalist), mens hun hadde over 80% dameplater. Jeg gjorde det til en uvane å sjekke tilsvarende tall hos andre par når jeg var på besøk, og tendensen var den samme i hele vennekretsen, folk lytter helst til sitt eget kjønn.

Når jeg teller opp hele samlingen nå er tallet fortsatt 78% menn. Men når jeg teller bare CD'ene som står i jukeboxen min, typisk de nyeste jeg har kjøpt, er tallet 59% menn, såvidt innenfor grensene for kjønnskvotering. Kents samlede verker utgjør hele forskjellen, slik at hvis jeg ikke teller plater men artister, hører jeg på 48% menn og 52% damer. Jeg har fått kvinneflertall i jukeboxparlamentet.

Jeg må vel innse at jeg har blitt mer damevennlig med årene. Parallellt har jeg også blitt politisk raudere, men siden jeg stort sett ikke aner hvor artistene står politisk er det vanskeligere å argumentere for at politisk farge avgjør fordelingen.

Hvor står du i saken? Jeg tipper at platesamlingen din er mindre jevnfordelt enn du tror.

10. januar 2007

En blaa blogg med brune prikker

Resultatet fra 'valget' i margen:

SV 21,6% HØYT
AP 18,1% LAVT
SP 2,2% LAVT
KrF 2,2% LAVT
V 12,5% HØYT
H 15,9% NORMALT
FrP 18,1% LAVT
NS-DAP 9,1% HØYT
--
Sofavelgere 8% LAVT

95 stemte.

NS-DAP gjorde et brakvalg, tatt i betraktning av at de hadde utrydding av homofile, jøder og handikappede, invasjon av Polen og verdenskrig på programmet, og at spørsmålet var 'hva stemmer du' mens det ikke har gått an å stemme på NS-DAP siden førtitallet. Vi har tre teorier om dette:

- Min teori om at det er en del spøkelser på internett.
- Kristins teori om at folk trekkes mot det mest absurde alternativet.
- Swazis teori om at en del FrP'ere helst ville stemt NS-DAP, siden FrP pluss NS-DAP fikk omtrent det samme som FrP får i meningsmålinger.

Selv om SV fikk flest stemmer, vant høyresiden valget* og ville fått statministeren. Hvem det ville blitt er ikke selvsagt, siden viljen til å forhandle med FrP og NS-DAP sikkert er lav i V. Trolig ville Erna Solberg blitt statsminister i Rølerbloggen. Til min smule overraskelse (men jeg kan egentlig leve greit med alt fra Erna og vestover.)

* Forutsetter at NS-DAP ikke støtter en statsminister fra SV. NS-DAP ville nok ikke likt Erna heller. Mest sannsynlig ville de ikke møtt opp i det hele tatt, men heller prøvd å sette fyr på Stortinget for deretter å skylde på Erik Solheim.

Sp og KrF bukker under for sperregrensa. Mystisk at denne bannefrie bloggen ikke appellererer til kristne.

Få sofavelgere, men dette var et dustete alternativ siden en som ikke stemmer i politisk valg heller neppe tiltrekkes av en politisk poll.

Ellers merker jeg meg at FrP kom sterkt på slutten, mens SV og V åpnet sterkest. Jeg vil anta de faste leserne mine er ofte innom og derfor stemte tidlig, og at andelen googlere økte sent i valget. Googlere er de som søker seg hit via søkemotorer, og de mest brukte søkeordene hit er i rekkefølge p*le, kn*lle, f*tte, gamle damer, k*k.

Regulert for dette, fratrekk for absurditet, og sett i forhold til valgresultatet:

Leserne liker best:
V
SV
H
Leserne liker ikke:
Sofavelgerne
FrP

De som scorer best på NRK's 'test nasjonen' IQ-test:
V
SV
H
De som scorer dårligst på IQ-testen:
Sofavelgerne
FrP

Dette tar jeg som et tydelig tegn på at leserne mine (du ja) er mer intelligente enn gjennomsnittet :)

---

PS: En artig avstemning jeg nettopp hørte på radio:

Hva vil du helst:
Se Henrik Ibsens Vildanden oppført på teater: 26%
Bli slått i hodet med en hammer: 74%

30. august 2006

Forklaringen på trønderens overlegenhet


Vampus kjørte ut en ganske vellykket trøndermobbing her om dagen. I og med denne posten hos Vampus har de tre største bloggene* i dette strøket av bloggebyen mobbet trøndere. Vi lurer på hva all denne hetsen skyldes, og vi har snakket med bloggens forsker Helmut Brummkreisel for å finne svaret.
- Det kommer av misunnelse.
- Javel?
- Misunnelsen på sin side kommer av en lang rekke idrettstriumfer, særlig Rosenborgs tretten strake seriemesterskap.
- Jeg tviler egentlig på at Vampus er fotballinteressert ...
- Hør. Er det du eller jeg som er forskeren her?
- Du.
- LordX og Vampus vet ikke nødvendigvis hvorfor Oslo er misunnelig på Trondheim, de føler bare misunnelsen, på samme måte som man kan være sint uten å huske grunnen. Hvis en by var en mann, ville fotballaget vært tissefanten, det er knyttet stor skam og avmakt til det å ha et dårlig fotballag. Særlig for en by som Oslo, som isteden for en slagkraftig stolthet har flere ynkelige, gjennområtne, totalpatetiske unnskyl...
- Greit. Nå skal vi ikke fornærme leserne. Du har en teori for hvorfor Rosenborg ble så gode?
- Ja. Det skyldes CO2-økningen i atmosfæren.
- Jasså?
- CO2 er det samme stoffet som forårsaker drivhuseffekten. Det siste hundreåret har CO2-en i lufta økt, slik at alle mennesker, både trøndere og andre, får i seg mer CO2 enn de er bygd for. Min teori er at trøndere trives bedre i luft med mye CO2, og dermed presterer bedre.
- Hvorfor?
- Det skyldes bartemoten i Trøndelag. Alle mennesker puster inn oksygen og ut CO2. Uten bart suser CO2-en fra nesen ut i luften, men har man bart bremses gassen slik at mer av den blir med inn i neste åndedrag. Slik har trøndere med bart gjennom mange generasjoner vent seg til å puste inn mye CO2, på samme måte som sherpaene i Nepal har vent seg til tynn luft. Sherpaene presterer bedre enn alle andre i høyden, og trønderne presterer bedre enn alle andre i CO2-rik luft.
- Men ... det er noe som skurrer her.
- Ja?
- Hvis trøndere har bart vil jo de få dobbelt dose CO2 nå, både fra barten og lufta, og dermed skulle jo også de få overdose.
- Korrekt. Men bartemoten blant trendy trøndere gikk over på slutten av 80-tallet, omtrent da østlendingene begynte å mobbe dem. På åtti-tallet var det en del bart på Rosenborg, men hvis du ser på lagbildene til Rosenborg på nittitallet er det null bartkailler igjen. Uten barter fikk trønderne på RBK akkurat den mengden CO2 de var bygd for å tåle, mens alle konkurrentene fikk mer. RBK slo Milan med ni glattrakede trøndere på laget. Det er et historisk faktum at da Rosenborg tok barten begynte de å vinne.
- Jøss.
- Du ser den samme effekten i Oddvar Brås karriere. Han hadde bart, da han ble gammel mann og skulle lagt opp fjernet han barten og hentet hjem sitt livs beste OL-plassering. OL-rekorden på 800 meter løping kommer til å stå til dommedag, og er satt av en trønder uten bart. I siste ski-VM tok trønderne cirka dobbelt så mange gull som beste nasjon, ingen ble vunnet med bart. Jo mer du ser på denne teorien, jo sterkere blir den.

Bilde: Tore på sporet, merittert trøndersk kappgjenger. Uten et fjon på overleppa.

I've run out of complicated theories... NOT:

Hvorfor hai er porno
Hvorfor rike menn er stygge
Hvorfor svarte tissefanter er lengre enn hvite

28. mai 2006

Den pornografiske effekten av naturprogram

På tide å selge ut sin ære og verdighet igjen, og til å hjelpe meg har jeg nok en gang fått besøk av Helmut Brummkreisel fra Politisk Ukorrekt Forskning. Og Helmut, hva skal vi snakke om i dag?
- Vi har sett nærmere på en scene i såpeserien "Friends", hvor Chandler leker med seg selv mens han ser på hotellporno. Monica kommer inn i rommet. Chandler rekker å skifte kanal, til et naturprogram med haier. Monica har sett Chandlers tukling, og hun tror derfor at Chandler tenner på haier. Vår forskning går ut på å finne ut hva denne opphisselsen fra haier kan skyldes.
- Var det ikke noe som manglet i logikken der? Og Friends er jo bare en komedie.
- Hvis du tror at humor er bare humor og alvor er bare alvor har du fattet begge deler like dårlig.
- Klisjémann.
- Rolig. Til saken. Hvis du veiver med arm eller ben ser du de kantete stive bevegelsene som skyldes at det er bein inni lemmene. Hvis du veiver med en erigert penis, derimot, vil du se disse dovne, tunge svigningene som går gjennom hele legemet. Det samme ser du når en hai beveger seg gjennom vannet. Det skjer fordi haien ikke har skjelett. Haien har brusk istedet for bein. Derfor vil du se at en hai som glir gjennom vannet beveger seg som en gigantisk penis i væske. Du kan både på haien og penisen se en tykk langsgående muskel som...
- Det holder. Vi skal ikke gli ut i pornografi her.
- Ved å si det beviser du min teori. Hai er porno. Du kan også se det på navnene forskerne setter på haier, som for eksempel pikkvar og spermhai.
- Haien du nevner heter piggvar. Og spermhai fins ikke, du tenker på spermhval.
- Detaljer.
- Hvorfor har akkurat du forsket på dette, Brummkreisel?
- Skal du begynne å psykoanalysere meg igjen? Du er bare ute etter å plage meg.
- Nei, nei, det slo meg bare at denne fascinasjonen for haier kan skyldes at du praktisk talt ikke har kjønnsorgan selv.
- Sprøyt.
- Er det?
- Jeg ansatte en slangetemmer her om dagen. Han er dverg, knapt en meter høy. Jobben hans er å gå foran meg og bære lemmet mitt, kveilet over skuldrene. Når jeg ser noe jeg liker og lemmet skal opp bidrar han til å klarere området og rope "Varsko her".
- Særlig. Tilstå nå, Brummkreisel, du har ikke noe å slå i bordet med, har du det?
- Jo.
- Ni! Ni! Ni!
- Nei, nåde, ikke si det ordet!
- Ni! Ni!
- Greit, greit, *hulk* jeg ljuger!
- Få det ut nå.
- Jeg er en ussel, patetisk mannsling. Fornøyd?
- Nja, jeg vil gjerne ha en mer detaljert beskrivelse av hvor dårlig det står til.
- Min kone bruker meg som øreplugg.
- MOHOHAHAhada sier vi igjen takk til Helmut Brummkreisel.


Bilde: erigert hai

Kunder som kjøpte denne historien kjøpte også:
- Forrige intervju med Helmut Brummkreisel kr 0,-

- Intervjuet med Gunde Horekunde
kr 0,-

20. mai 2006

Forskning på Melodi Grand Prix

Nå skal jeg ikke påstå at jeg selv er helt normal når det kommer til Grand Prix, men her har du gutten sin som har gått til icing. Det er en engelskmann som har skrevet en tung rapport om avstemningene i Grand Prix. Avhandlingen bærer navnet Comparison of Eurovision Song Contest Simulation with Actual Results Reveals Shifting Patterns of Collusive Voting Alliances, et navn som beviser at det ikke bare er i Norge forskere har forbud mot å skrive leselig.

Han har funnet ut det vi alle vet, at naboland stemmer på hverandre. Og han har avslørt noen klynger: Balkanblokken er den største mafiaen for tiden, Hellas som vant i fjor er Gudfaren. Hellas er kompis med Serbia, Kypros, Albania og Makedonia. Som igjen har andre kompiser slik at hele Balkan henger sammen i en kynisk konspirasjon av land som stemmer på hverandre. Eventuelt har folk der ganske lik musikksmak. Stryk det som ikke passer.

"The Viking Empire" er oss i Norden (denne tunge forskningen viser at Estland er i Norden). Han mener Vikingimperiet har ekspandert etter 2000 og fått med Baltikum. Slik sikret vi gamle vikingene oss seirene i 1999 (Sverige), 2000 (Danmark), 2001 (Estland) og 2002 (Latvia). Dette varmer mitt hjerte. Nå har vi engang så stolte herskerfolk ligget på trynet i tusen år og blitt pissa på av Europa, vi har tålt fornedrelse, ydmykelse og smerte. Men endelig har vi reist oss, endelig har vi tatt tilbake vår ære og makt. Med kjoler på, i en sangkonkurranse...

Problemet hans er at når han trekker fra vikingstemmene blir det likevel vikingseire i disse årene. Andre problemer han har er at isolerte Irland har flest GP-seire gjennom tidene. Og at konspiratoriske Norge både har flest sisteplasser og flest nullpoengere.

Men han er fra venneløse England og bitter som få. Jeg tror jeg elsker denne fyren. Vi må nesten stemme Finland i år for å glede ham. Mens resten av Europa jukser fritt med IP-telefoni (Stype), som kan registrere stemmer i andre land.

Bilde: Mafiadressen forteller historien, Jahn Teigen eier fortsatt showet.

14. mai 2006

Tjene penger på Melodi Grand Prix


Du leser til stadighet gjennom rølinga mi uten å få betalt. Det må vi få en slutt på. Siden jeg har sluttet å gamble kan jeg by på mine beste oddstips i blant.

Dagens tips gjelder Melodi Grand Prix. Norsk Tipping pleier å tilby odds på Norges plassering. Her er det god norsk tradisjon å overvurdere Norges bidrag. Hvis du sammenligner den norske vurderingen med de internasjonale på nett, ser du ofte et sprik, og det er dette spriket du skal melke gryn på.

Problemet i år er at Norge faktisk kan gjøre det brukbart. Vi er i skrivende stund nummer 7 og nummer 12 på disse to målingene. Jeg stoler mest på den siste, siden den første bruker feil metode. Bookmakeren Centrebet har oss på 10.plass, de kan overvurdere oss litt fordi de har overvekt av norske kunder. Dessuten kan land passere oss etter semifinalen. Ikke bry deg om listene norsk media refererer, de liker lister som underbygger at Norge er blant favorittene. Finn egne lister på nett. Hvis listene ser ut som disse når finalen nærmer seg ville jeg spilt på plassene 10-13. Forutsatt at oddsen der blir OK.

Målingen som sier 12.plass har det problemet at jeg er helt enig i at de tre beste låtene i år er Romania, Hellas og Belgia. Det tyder på at de som har stemt på nett ikke er den samme gjengen som stemmer på telefon. For jeg bommer på vinneren hvert år. Trass i slike problemer har jeg over tid tjent gode penger på denne metoden.

---
PS: legg merke til Litauen i år. Gutta tror de synger We Are The Winners, men uttaler det som We Are The Weeners.

En weener er i følge meg og Urban dictionary en meget dårlig utstyrt mann. Ordet er avledet av pee wee som betyr unormalt liten penis.

Det er sånt som gjør Grand Prix!

Bilde: Christine Gulbrandsen som synger årets norske bidrag, Alvedansen.

3. april 2006

Er self-made milliardærer styggere enn oss andre?


Bloggen har også tidligere publisert funn fra Politisk Ukorrekt Forskning, dog uten å referere til denne ukjente organisasjonen. Fra nå vil vi knytte oss fastere til PUF, det vil si at vi får den brasillianske forsker Helmut Brummkreisel innom i blant. God dag, Helmut.
- God dag.
- Kan du først forklare hva politisk ukorrekt forskning innebærer?
- I forskningen er det en del tema og termer man unngår. Man later for eksempel gjerne som om raser har like forutsetninger, selv om den som ser OL oppdager at det kan være stor forskjell. Man bruker ikke begrep som pen og stygg, selv om utseendet har stor innflytelse på menneskers liv. Ei heller bruker man ord som dum og lur, noen forskere koder riktignok dette ved å snakke om folk med høy og lav utdannelse. Vi i Politisk Ukorrekt Forskning tar bladet fra munnen. Så enkelt er det.
- Det er en ærlig sak. Forresten, Brummkreisel var da et uvanlig navn for en brasillianer.
- Ja. Navnet mitt stammer fra Tyskland. Min bestefar utvandret til Brasil i 1945.
- Akkurat...
- Skal vi heller komme til saken?
- Ja. Ordet er ditt.
- Takk. Dagens teori handler om rike folk. Det er flere måter å bli rik på. Du kan arve pengene, som f.eks. Paris Hilton og Celina Midelfart har gjort. Slike rikinger er i gjennomsnitt penere enn oss andre. Det blir de fordi de hadde en steinrik far (nesten alltid), og en steirik far tiltrekker seg en smellvakker mor. Genene fra den smellvakre moren gjør at ungene blir over gjennomsnitts vakre.


Den samme effekten ser vi endelig begynner å inntre i Europas kongehus, etter at århundrer med innavl har bremset utviklingen. De gamle kongelige ser ordinære ut, de yngre tar seg ofte ut bedre enn middels.

Så har du de som blir steinrike selv. Noen blir det ved å bygge opp sin egen bedrift, som Trygve Hegnar og Bill Gates, folk som ikke er spesielt dristige når de investerer. Disse skulle være omtrent på gjennomsnittet pene. Men så har du en annen gruppe, gamblerne. De satser alt for å bli rike, de spiller kvitt eller dobbelt med pengene sine gang etter gang, og for hver gambler som blir søkkrik er det mange som går konkurs. Kjell Inge Røkke, John Fredriksen og Donald Trump er eksempler på menn som holder på slik. De var millionærer, greide å gå nesten konk, og ble milliardærer. Mens bedriftsbyggeren Hegnar har pengene sine i banken, har gambleren Fredriksen gått nesten konkurs hvert fjerde år i lang tid. Hva motiverer en rik mann til å gamble så hardt?

Det er en kjensgjerning at det meste mennesker gjør, gjør de for å formere seg videre. For en pen mann er ikke penger så essensielt for å formere seg videre. De vil ikke ha motivasjonen til å sette alt på spill for å bli rik. Men er du stygg nok, og mangler ekstreme talenter, er det lite annet enn penger som kan redde deg.


Derfor vil de som gambler med millioner i gjennomsnitt være styggere enn oss andre. Selv om de kunne formert seg videre uten penger, ville det blitt med en ganske stygg dame, og stygghetsproblemet ville fortsatt til neste generasjon. Nå som de er steinrike kan de velte seg i vakre damer og genene deres vil gå videre i mange generasjoner.
- Det må være lov å si at denne teorien din er ganske.. eh.. stygg.
- Det stemmer. Skraper du i det politisk korrekte er det ikke det vakre som kommer frem.
- Men hvordan kommer man på en sånn teori?
- Man gjør observasjoner og setter dem sammen. Dagens Næringsliv sendte inn bilde av 15 næringslivstopper til hotornot og Røkke ble kåret til uskjønnest. Da NRK viste John Fredriksens bilde til skolebarn og spurte om de kjente denne mannen, trodde ikke barna han var en mann, men et filmmonster. Og Donald Trumps utseende tynes ukentlig i David Letterman show.
- Så du har ikke prøvd å sjekke opp en rik mann og fått avslag?
- Hvabehager?

- Etter din teori om at journalister er penere enn andre trodde enkelte at det skyldtes at bloggbestyrer Esquil hadde brent seg på pene damer. Altså burde denne teorien skyldes at du har brent deg på stygge menn.
- Men i så fall stiller du feil spørsmål.
- Så det gjør jeg.
- Ja. De mente ikke det var journalister jeg var ute etter, men pene mennesker. Ergo kan det ikke være rikfolk jeg er ute etter nå, men stygge mennesker.
- OK. Har du prøvd å sjekke opp stygge menn og fått avslag?
- Hehe, der ser du hvor latterlig det høres ut.
- Men svar. Har du prøvd å sjekke opp stygge menn og fått avslag?
- Du, jeg må rekke et fly jeg nå.
- Svar meg. Ni! Ni!
- Nei... ikke si Ni.. nåde..
- NI! Ni! Ni!
- uhh... javel... Jeg tilstår! Jeg var forelsket i liket av elefantmannen. Men han så ikke på meg en gang, han levnet meg ikke et blikk, ikke et ord. Michael Jackson var min rival, og siden Michael fjernet nesen har de to ikke skilt lag... uhhuuuu... *siiip*
- Da takker vi Brummkreisel for denne gang. MOHOHAHAHA

31. januar 2006

Fotball og kunstig intelligens



Skal man tro stereotypene er det ikke mange som interesserer seg for både sport og kunstig intelligens. Så dette blir en smal posting. Til gjengjeld snakker jeg om noe jeg kan.

Det har vært EM-trekning i fotball, og Norge hadde griseflaks. Vår gruppe består av oss, Hellas, Tyrkia, Bosnia, Ungarn, Malta og Moldova. Vi kunne like gjerne fått Ukrainas skjebne, de må spille mot Frankrike og Italia. Tre VM-klare nasjoner i den gruppen, null i vår. MOHAHAHA...gurgle.

Sist var vi ikke like heldige, skulle vi gått til VM 2006 måtte vi slått ut enten Italia eller Tsjekkia, to av verdens aller beste lag. Mens Trinidad til slutt kunne kvalifisere seg mot fryktinngytende (not..) Bahrain.

Disse ujevnhetene skyldes seedingen. Seeding betyr at man vurderer hvem som er de beste lagene før turneringen, og legger opp trekningen slik at disse ikke kan møte hverandre. Men gang på gang møtes de beste likevel. Det er det flere grunner til:
  • Man blander inn momenter som ikke har med rankingmetoden å gjøre, som at hjemmelag eller regjerende mester skal toppseedes (derfor fikk vi Hellas). Det grelleste eksempelet på dette kom i damefotball under Sydney-OL hvor de to toppseedete var USA (best) og Australia (dårligst men hjemmelag). Slik ble det faktisk en ulempe for USA å være toppseedet.
  • Maktpolitikk. FIFA liker å vente til rett før trekningen, etter kampene er spilt, med å velge seedingsmetode. Slik er de sikre på at de får en seeding de liker.
  • Dårlig rankingingmetode. Rankingmetoden som brukes i fotball nå er ganske enkelt lagenes poengsnitt fra siste EM- og siste VM-kvalifisering. Den tar ikke hensyn til storseire eller motstanders kvalitet, og er basert på ganske få kamper. FIFA-rankingen er en bedre metode, særlig for lag fra samme verdensdel. Men den sluttet de å bruke, etter forslag fra den svenske UEFA-bossen Johansson. Skiftet kom ganske rett etter at vår daværende landslagstrener Semb snakket med svenskene om at Norge hadde en mann som hadde knekt den hemmelige utregningsmetoden bak FIFA-rankingen. Svenskene ble meget interesserte, de spurte til og med om telefonnummeret til denne fyren. Men de ringte meg aldri. Istedet foreslo de dagens seedingsmetode. Om det er tilfeldig eller om Norge indirekte selv har skylda/æren for den lett ujevne seedingen nå, vites ikke.

Ranking er min greie. Å finne beste mulige rankingmetode for idrettskonkurranser var det jeg jobbet med i hovedfaget mitt. Best mulig rankingmetode definerte jeg som den rankingen som i størst mulig grad forutsier resultatet av neste konkurranse. Altså vil beste mulige rankingmetode også være det beste utgangspunktet for en som skal tippe, spille på oddsen, etc.

Jeg brukte kunstig intelligens til å hjelpe meg med å vektlegge viktigheten av målforskjell, viktigheten av form, hjemmebane, fjorårets resultater, tidligere resultater fra samme oppgjør osv. Datamaskinen lagde en rankingmetode på måfå, testet den på tusenvis av fotballkamper som har vært spilt, og målte hvor god metoden er til å forutsi resultatene. Dårlige metoder drepes, en god metode krysses med andre gode metoder etter samme prinsipp som da DNA-strenger ble krysset når genene dine ble lagd. Gjør man dette gjennom mange generasjoner får man survival of the fittest. (Dette kalles genetisk programmering).

Jeg ble sittende med en metode som veide målforskjell tungt. Jeg falt for fristelsen til å spille på oddsen med denne metoden. Den doblet kjapt pengene, deretter holdt den jevnt nivå i flere år. Den spilte altså jevnt med oddsselskapene, det skulle bety at metoden er noen prosent bedre enn deres, siden de tar seg prosenter før de setter oddsen. Men ikke god nok til å tjene penger.


Metoden gjør store brølere iblant. Maskinen vet f.eks. ikke om en skadet spiller, avgått trener etc. er viktig for laget. Et eksempel: Fiorentina solgte Batistuta. Alle oddssetterne visste at Batistuta var viktig for Fiorentina. Dermed påvirket det oddsen. Maskinen min satte sine egne odds, og spilte de kampene hvor den var mest uenig med oddsselskapene, dermed spiller den også hardest på de kampene den tar mest feil i. Maskinen ville veldig gjerne at jeg skulle spille på Fiorentina.

Når man spiller kan man korrigere sånt, men det var ikke hovedpoenget med oppgaven, jeg skulle som sagt finne en god rankingmetode. Problemet jeg ikke kom forbi var at i et seedingsystem kunne man ikke gå inn og flytte ned for eksempel Slovenia etter Zahovic la opp, selv om "alle" visste at laget ble svekket av det.

Dessuten visste ikke "alle" det. Jeg må innrømme, jeg visste ikke om Batistutas betydning for Fiorentina før jeg lærte det på pungen. Og en italiensk oddstipper ville kanskje ikke visst om Iversens betydning for VIF. Ingen vet alt hver for seg, men til sammen har mennesker ganske god peiling. For eksempel: når man spør publikum i Vil du bli millonær tar de sjeldnere feil enn ett enkelt menneske vill gjort. Denne demokratiske intelligensen kan utnyttes til å lage god idrettsranking.

Etter mange år har jeg derfor forkastet matematikken(!) og landet på denne modellen som den ultimate måten å seede på. Fungerer for all idrett:

Før trekningen vurderer alle deltagerne sine motstandere med terningkast en til seks. Så stryker man et antall av de høyeste og laveste karakterene (som man gjør i skihopp og turn). Deretter legger man sammen resten av terningkastene for hvert land, rangerer dem, og deler inn i seedingsgrupper slik at de første på rankingen blir toppseedet. Seedingen skulle da stemme godt med allmenn oppfatning.

For å holde deltagerne dønn ærlige når de triller terning sørger vi for at vurderingen de gjør får konsekvenser. Seks betyr "denne motstanderen vil vi helst slippe", en betyr "dette laget møter vi gjerne". Når lagene blir trukket opp blir de plassert i den puljen de selv har rangert som den enkleste (av de gjenstående gruppene). Så hvis Norge vil ødelegge for f.eks. Italia, ved å gi dem en ener, øker det sjansene for at Norge møter Italia. Det øker også sjansene for at Norge møter enda et topplag i tillegg til italienerne, siden Italia kan bli seedet på nivå to som følge av eneren fra Norge. Da vil alle de andre landene sky denne gruppen med Italia og et annet topplag, mens Norge vil trekkes til den. Slik blir det en stor tabbe å ikke være ærlig i terningkastsettingen.

Den siste effekten er at deltagerne vil tendere mot å få motstandere de liker.

Et eksempel på hvordan trekningen vil foregå for en fotballkvalifisering: De lavest seedede lagene, dvs typisk Luxembourg, San Marino, Færøyene ol. fordeles på gruppene uten trekning. Så trekker man lag fra den nest laveste seedingsgruppen. Island kommer opp først. Island har terningkast 1 på Færøyene og havner i deres gruppe. De slipper for eksempel den lange reisen til Aserbajdsjan siden de hadde terningkast 2 på dem. Man trekker de sju lagene fra dette seedingsnivået. Moldova hadde terningkast 1 på Malta og havner sammen med dem. Deretter trekker man seedingsgruppe 5. Her er Ungarn, som ikke eier respekt for Moldava og Malta, har terningkast 1 på begge og havner i den gruppen. På seedingsnivå 4 har Bosnia respekt for Ungarn, men trekkes ut sist, og har ikke annet valg enn å havne i gruppe med Ungarn. Så trekkes Norge ut fra seedingsnivå 3, osv, osv, jeg tror du har skjønt det nå.

Skulle likt å se en slik trekning. Men det har gått for mye politikk i idretten til at det er sannsynlig at det skjer.

Bilde 1: Norge, her ved Solveig Gulbrandsen, vant Sydney-OL.
Bilde 2: Gabriel Batistuta søler med pengene mine