Hei, kjære!
Denne uken skal bloggen ha bloggrealityen Ungkaren. I Ungkaren 2007 ble det såpass med baluba at krangelen havnet i Aftenposten, så i Ungkaren 2008 tør jeg ikke annet enn å ta jobben som Ungkaren selv. Jeg stiller noen spørsmål, får svar i kommentarfeltet, og deler ut virtuelle roser til de svarene jeg liker best, disse kommentatorene går videre til neste runde. Menn og damer kan delta, men alle under hemmelige damenick, halve moroa for leserne består i å se om en hårete dude greier å lure hjertet ut av meg.
Og det jeg håper er at du vil delta. Det blir gøyere for meg hvis Den Rette faktisk er med. Men kanskje tenker du at jeg virker som en skummel fyr på nett og at du helst ikke vil ha noe med meg å gjøre. Kanskje vil du ha en mann som er moden og erfaren, men har den solbrune, muskuløse kroppen til en anabol tjueåring. Og kanskje sier du det til meg.
- Du lå sju år i senga di i mørket, så du har mistet sju års erfaring. Du er en 29-åring i en 36-åring kropp. Det er det motsatte av det jeg vil ha, sier du.
- Men kjære, man utvikler jo kvaliteter i slike kriser også, sier jeg.
- Ja men kvaliteter innen pottepissing gjør det ikke for meg, altså. Dessuten så jeg deg på NRK Faktor, og den kjeledressen var fryktelig usexy. Jeg liker menn som kan å kle seg.
- Jo, men jeg er ferdig med kjeledressen nå. Da programmet ble spilt inn var jeg knapt frisk nok til å overnatte to kilometer hjemmefra, forrige måned var jeg på tredagerstur i Oslo. I normale klær.
- Men du bor hjemme hos mora di ennå?
- Ja, formen går jo opp og ned, men mest opp. Jeg har begynt å se på leiligheter. Og jeg blir frisk til slutt.
- Men i mellomtiden skjer det mange kule ting du ikke kan være med på. Spiller du golf i det minste?
- Jeg avskyr golf.
- Du suger i golf, mener du.
- Det også.
- Jeg vil helst ha en type som er god i golf. Kan du tennis?
- Aldri vunnet et sett.
- Dessuten er humoren din grov og skitten. Og du snakker D.D.E.-dialekt. Det kan bli pinlig å ta med deg inn i møblerte hjem. Hva om verten har lest om hvordan du driter deg ut på nett? De vil ikke greie å respektere deg.
- Får man ikke noe respekt for å ha skrevet roman?
- Roman og roman. Jeg leste Hjorthens anmeldelse av den boka di. Han sa at den sugde så hardt at han har montert den på en kjepp og bruker den der støvsugeren ikke kommer til.
- Det sa han ikke.
- Åjo. Du kaller deg forfatter og så kan du ikke lese mellom linjer?
- Det fins mange flere bra anmeldelser enn dårlige.
- Hvor mange ganger ble du refusert egentlig før du fikk utgitt noe?
- Ææh..
- Og forresten. Den finske sangen din. Du tror den er spilt tolv tusen ganger på YouTube fordi sangen er bra. Det er litt søtt at du ikke har skjønt at den er mye sett fordi du er så dårlig i finsk at finnene ler seg ihjel av deg.
- Så du blir ikke med på Ungkaren da?
- Skal tenke på det.
Og du tenker på det. For du står ved et veiskille i ditt liv, og det fins to muligheter.
Mulighet en.
Du driter i Ungkaren og finner den deilige, muskuløse golferen. Dere blir sammen, forlover dere, gifter dere, han er søkkrik, du bor i en diger villa, får en Ferrari som konebil, henger med fiffen, blir publikum på Oscarutdelinger i Hollywood og får goodiebag. Noen små sprekker i fasaden fins, Økokrim kommer på døra iblant, og dessuten noen store fyrer som vil ha pengene sine. Men mannen din beroliger deg med at alt er under kontroll. En dag spør du
- Hvorfor har du tre digre livsforsikringer på meg?
- Det er fordi jeg er tredobbelt så glad i deg som andre menn er i konene sine.
- Åja.
- Nå begynner landskampen snart, så da kan du hente et par pils til meg i kjelleren.
- OK.
- Flink pike. Du er verdens beste til å hente øl, vet du det? Du beveger deg så estetisk når du har en øl i hver hånd.
Du går ned i kjelleren og åpner kjølerommet. Rommet er stappfullt av TNT som eksploderer i ansiktet ditt. Du overlever, men alle ansiktstrekk er sprengt vekk. Mannen din får enogtjue år i fengsel og går konkurs, du skiller deg og får masse gjeld som skilsmisseoppgjør.
Du livnærer deg på foredrag om hvordan man griper livet og kjemper seg gjennom kriser. Publikum kommer i mengder, nistirrer på det ødelagte ansiktet ditt med medfølende øyne og kaller deg 'tapper'. Årene går, du fortsetter med de moderne freak-showene dine, bor alene, går av med pensjon og havner på aldershjem, alltid med store sår der nesen og ørene skulle ha vært.
Etter seksti års tapperhet leser du en dag dødsannonsen min i avisen. Min ja. Du husker ikke navnet, du kjente meg mest som Esquil, men du får likevel en merkelig følelse av å lese det, som en rosa blafring i et svart hull, en forrykkelse i emosjoner som du hadde glemt eksisterte, som om noen du kjente i et annet liv var død. Et kort, uforståelig sekund. Så er det over.
Mulighet to.
Du prøver Ungkarenopplegget. Du slenger inn noen kommentarer som du skriver på ett minutt. Til din overraskelse vinner du hele greia. Du takker sånn halvskeptisk ja til daten som er førstepremie. Du er lett nervøs før vi møtes, du vurderer mulighetene for at jeg er en sinnssyk massemorder. Men i det vi kommer i samme rom og sjelene våre møtes øye til øye er det som om to store åndelige puslespillbiter faller perfekt sammen, nervene forsvinner og erstattes av en rolig, god og trygg følelse, og du tenker, hva har det å si om han ikke kan treffe en golfball. Jeg tror jeg blir her. Lenge.
---
I morgen ettermiddag begynner Ungkaren, alle er inviterte, menn og damer. Ungkarens krav til en kjæreste kan leses i Til min neste kone.
16 kommentarer:
Jeg gleder meg:)
Så alle, også damene, må ha hemmelig damenick? Jeg kvalifiserer ikke til å delta, så du trenger ikke å være redd for at noen med hemmelig damenick er meg, men jeg gleder meg til å følge med! :)
Har eg og lov å delta? Må eg skriva bokmål isåfall?
Litt off-topic: det var utrolig godt å lese at du stadig blir bedre og at du endatil har vært på Oslotur!
Nei så gøy dette skal bli. Jeg kan se det for meg allerede *legge hodet på skakke sånn de gjør i scrubs når de forestiller seg noe*
Preget som jeg er av noen år i usa, blir jeg jo mer som en svensk deltager jeg. Må advare på forhånd om at virtuelle roser høres litt pinglete ut, her er det bare ekte som teller. Når det kommer til blomster mener jeg, fnis. Og så håper jeg virkelig utfordringene blir av den hyggelige sorten, jeg har bare med høyhælte sko, så noe klatring eller gåing generelt er ikke aktuelt, dessuten renner brunkremen så fælt om jeg skulle finne på å svette. Ugg for en tanke, svette æsj. Trønders høres ut som et rart språk. Det er ikke sikkert jeg skjønner noe særlig. Men jeg tar meg veldig bra ut må mine høyhælte sko altså, og jeg kan fnise meg gjennom de fleste samtaler, uansett hvilket språk du snakker. Så lenge du er kjekk å se på og jeg kommer på tv og sånn. Andre aktiviteter som er passe ekle er fisking, æsj mark, æsj fisk, og alt annet som er slimete. Men vi kan godt spise sushi på et trendy sted. Jeg liker generelt ikke å gjøre så mye, da sitter jeg heller og ser på. Så noe gøy kan du ikke forvente fra denne kanten. Men jeg tar solarium hver dag, og bruker fem timer på å sminke meg og fikse håret og alt det der hver morgen, så da vet jeg jo det blir meg til slutt allikevel. Og så må vi passe på at det er sol og fint vær når vi har date så jeg kan vrikke rundt i minimale antrekk. Tenk å gå nedover gata ved siden av meg da, da blir du passe stolt vel?
Så pass på at siste rosa er ordentlig og fin, så skal jeg hvine høyt og si at jeg elsker deg og er såååå glad for å bli valgt. Og så slår de kameraene av, og så plutselig kommer jeg på at jeg bor jo i Minneapolis, det er innmari langt unna da. Litt teit å skulle ha et såå avstands forhold. Og så har jeg jo kjæreste og dyr allerede, det hadde jeg helt glemt. Det blir så varmt under kameralysene vet du, så da er det vanskelig å tenke. Uff det var dumt det da, du var jo en skikkelig fin fyr vettu.
minneapolise: og så må du ikke glemme å proklamere høyt og tydelig allerede i første program at "I am saving myself for marrige" slik at du kan ha noe å skylde på dersom du blir stemt ut i første runde; "he was not ready for someone like me".
lill: godt å høre :)
hemmelig damenick: ja, alle må være anonyme. og alle er kvalifiserte til å delta, om du er pensjonist, bigamist, alien eller spøkelse. det er tross alt ikke frieri i premie.
gurimalla: hmja det blir som i bloggidol. jeg tror ikke jeg vil nekte folk å skrive på noe språk, men oppfordrer til å bytte målføre og kamuflere seg ja.
beamer: ja, takk, det har gått skikkelig mye fremover de siste danege. nå kom jeg nettopp hjem fra tretimers bandøving. om noen hadde sagt for noen år siden at jeg skulle tåle så mye bråk igjen hadde jeg ikke trodd dem.
hehe genial kommentar, minneapolise :) det er lov for dere gifte damene å delta, vinne og ha premien til gode til eventuelle senere epoker i livet. han kan jo, gud forby, få en lastebil i hodet. så du blir aleine på vår klode. og da må du huske på at jeg er høyere og mørkere enn ham og passer meg ofte for lastebiler.
(SNoB)
anonym: og "It is his loss." Hm mulig jeg ikke har tenkt skikkelig igjennom dette. jeg kommer jo til å fornærme nesten alle deltagerne ...
men. det skal avgjøres på bakgrunn av korte, anonyme kommentarer. det er ikke akkurrat hele sjelen blottlagt.
Anonym: WTF? Jeg bruker ikke fem fuckings timer foran speilet hver morgen for å være en looser. Du er passe teit om du tror det er en mulighet ass! ;)
Eskil: Høyere enn kjæresten? Det håper jeg da virkelig ikke. Det er ille nok for nakken min som det er.
Ja det hender stadig vekk at han såvidt unngår å få en lastebil i hodet, så det skal vi ikke se bort fra vet du. Du och jäg gubban!
jeg vet ikke hvor høy chris er. og jeg er ikke så ekstremt høy og mørk selv, problemet er at jeg ikke eier kreativitet nok til å utforme egne setninger, så jeg pleier å sitere sangtekster istedet. den der var fra det legendariske bandet Sterk, Naken og Biltyvene.
du och jäg, gumman.
Lykke til, Esquil! Det her skal bli artig å følge med på. :)
(Lykke til til de deltakende damene - og herrene - også.) :)
Dette blir vel litt som å kjøpe lodd på overraskelsesgevinsten på skolekorpsbasar i Ytre Enfold, dette!
Mest moro for tilskuerne...
Egne setninger er for pyser.
Og der rykket Marina ut i første runde ser jeg ;)
thomas: hvem er det du har sitert der?
minnea: neida
you see. det er to muligheter. enten mener marina det som du oppfatter det. men da hadde det vært alt for hjerterått gjort å si det i kommetarfeltet til den enfoldige mannen.
hvis hun liker golfspillere kan det jo være at hun ikke er imponert. Hvis hun liker noen som er gode til å skrive eller ser bra ut er det fortsatt subjektivt, så jeg kan ikke være sikker på at hun liker meg. Men det første jeg leste om Marina var at hun liker gode matematikere. Derfor er det rimelig målbart at hun ikke syns premien er så ille. Tiltrekning er ikke et valg man gjør. Så har hun lest 'til min neste kone' og sett at jeg ser for meg noen som er yngre enn henne, og det gjør henne bitter nok til å dra den meldingen.
marina: jeg føler du har misforstått, poenget var at uansett hvilke krav man setter opp havner man opp med noen som bommer på kravene på en eller flere av punktene.
Eg er også bitter fordi du vil ha nokon som er yngre.
jeg bryter de reglene hele tiden, sier jeg jo. sist jeg klinte, foreksempel. det er halve poenget med å ha rammer. utfording for de som havner utenfor og en ekstra kompliment til dem når de lykkes. du hadde sikkert dratt meg lett ;)
Legg inn en kommentar